ﻍﷲ
De la mala leche
Resulta que estaban Adán y Eva en el paraíso,
andando en canoa, de noche, había cientos de estrellas de mar en el fondo del
lago, fluorescentes bajo la luz de la luna, hacía un calor tipo caribeño, dulce
y pegajoso en la oscuridad del viento, quien cruzaba suavemente por las ramas
de los sauces, y no había una sola nube.
Las algas y enredaderas eran riquísimas y se podían comer, las despegaban de
los remos y les chupaban el jugo sentados en la canoa, y se miraban y se
tentaban hasta reírse y miraban para otro lado. y bajó Dios del cielo y les
dijo Adán mirá, ahí hay un árbol, no coman ningún fruto de ese árbol, ta bien?
Y Adán dijo Bueno joya ningún problema y le dijo a Eva y Eva dijo Bueno ya fue no me hago ninguna historia, total… y siguieron andando en canoa y se metieron al lago a buscar caracoles.
Luego se quedaron dormidos en unas hojas de palmera gigantes, tibias como la panza de un perro salchicha, y al otro día vino Dios y dijo Me imagino que no habrán tocado el árbol ese que les dije que no, eh? Miren que ese es para mi cosecha personal y no quiero que me lo anden bardeando.
Y Adán dijo Bueno Dios no te preocupés si querés tener tu árbol privado no hay drama yo te lo re respeto, y Eva dijo también No se me cruzaría por la mente tocar el árbol ta todo bien, y se retiraron a las profundidades del bosque pues allí se encontraba Pie Grande y habrían de hacerle una visita, él los esperaba con estofado.
También compartían el bosque con el oso panda, el majestuoso pavo real, el peligroso pterodáctilo, y el ingenioso unicornio, entre otros muchos animales, con quienes fumaban hashish y jugaban Pictionary Junior. El sabio Orugo Gigante era el encargado de traer los juegos, y su favorito era el Trivial Persuit pues él era muy bueno jugándolo.
Una noche de juegos bajó Dios nuevamente y le dijo a Adán en confidencia Adán cómo va el sexo con Eva? Es buenísimo? Porque si comieras una fruta del árbol que yo les dije que no, el sexo sería lo mejor, no te das una idea, sería como eyacular una lluvia de meteoritos te re cabió. Y Adán dijo No sé de que estás hablando yo con Eva la paso re bien y no me importa nada así que por más que ese árbol sea como algún tipo de viagra super-zarpado no me interesa así que quedate tranquilo que no vamos a hacer nada raro.
Y otra noche Dios bajó del cielo y le dijo a Eva, cuando ésta estaba sola andando en avestruz, Eva me dijo Adán que sos una pelotuda porque no te animás a probar el fruto del árbol prohibido, y Eva le respondió que No Dios, no seas zonzo, no te creo nada que Adán haya dicho eso, además el me re quiere y dijo que soy la mujer que más ama, no me macanees. En eso Dios le agarró la panocha a Eva y le tocó a través del taparrabos hecho de plantitas que ella levaba, y Eva se trató de resistir pero como era Dios y él sabía como aplicar ella se re calentó, y apareció Adán y los vio ahí recostados sobre la avestruz dándose cariño, pero se subió a un pingüino emperador y se fue al cuerno.
Eva le buscó asustada, le pidió perdón pero Adán no estaba ofendido, se querían mucho y esas pequeñeces no les quitaban el sueño. Jugaron carreras en sendas aves, rieron y fueron bellos e inocentes bajo la luna.
La noche siguiente el unicornio llevó a Eva dentro del bosque en busca de una cascada de témpera no tóxica, y Dios bajó y le retorció el cuello a Eva, la desnucó y la mató. Luego desapareció, y el unicornio se echó al suelo y lloró muy asustado, hasta que Adán lo escuchó y vino corriendo.
Cuando Adán se enteró de la muerte de su mujer quiso matar a Dios, fue al árbol prohibido y lo esperó ahí con una escopeta. Hijo, dijo Dios, amable, trató de hacerle entrar en razón, pero Adán prefirió marcharse hacia un monte lejano y no retornó.
Y Adán dijo Bueno joya ningún problema y le dijo a Eva y Eva dijo Bueno ya fue no me hago ninguna historia, total… y siguieron andando en canoa y se metieron al lago a buscar caracoles.
Luego se quedaron dormidos en unas hojas de palmera gigantes, tibias como la panza de un perro salchicha, y al otro día vino Dios y dijo Me imagino que no habrán tocado el árbol ese que les dije que no, eh? Miren que ese es para mi cosecha personal y no quiero que me lo anden bardeando.
Y Adán dijo Bueno Dios no te preocupés si querés tener tu árbol privado no hay drama yo te lo re respeto, y Eva dijo también No se me cruzaría por la mente tocar el árbol ta todo bien, y se retiraron a las profundidades del bosque pues allí se encontraba Pie Grande y habrían de hacerle una visita, él los esperaba con estofado.
También compartían el bosque con el oso panda, el majestuoso pavo real, el peligroso pterodáctilo, y el ingenioso unicornio, entre otros muchos animales, con quienes fumaban hashish y jugaban Pictionary Junior. El sabio Orugo Gigante era el encargado de traer los juegos, y su favorito era el Trivial Persuit pues él era muy bueno jugándolo.
Una noche de juegos bajó Dios nuevamente y le dijo a Adán en confidencia Adán cómo va el sexo con Eva? Es buenísimo? Porque si comieras una fruta del árbol que yo les dije que no, el sexo sería lo mejor, no te das una idea, sería como eyacular una lluvia de meteoritos te re cabió. Y Adán dijo No sé de que estás hablando yo con Eva la paso re bien y no me importa nada así que por más que ese árbol sea como algún tipo de viagra super-zarpado no me interesa así que quedate tranquilo que no vamos a hacer nada raro.
Y otra noche Dios bajó del cielo y le dijo a Eva, cuando ésta estaba sola andando en avestruz, Eva me dijo Adán que sos una pelotuda porque no te animás a probar el fruto del árbol prohibido, y Eva le respondió que No Dios, no seas zonzo, no te creo nada que Adán haya dicho eso, además el me re quiere y dijo que soy la mujer que más ama, no me macanees. En eso Dios le agarró la panocha a Eva y le tocó a través del taparrabos hecho de plantitas que ella levaba, y Eva se trató de resistir pero como era Dios y él sabía como aplicar ella se re calentó, y apareció Adán y los vio ahí recostados sobre la avestruz dándose cariño, pero se subió a un pingüino emperador y se fue al cuerno.
Eva le buscó asustada, le pidió perdón pero Adán no estaba ofendido, se querían mucho y esas pequeñeces no les quitaban el sueño. Jugaron carreras en sendas aves, rieron y fueron bellos e inocentes bajo la luna.
La noche siguiente el unicornio llevó a Eva dentro del bosque en busca de una cascada de témpera no tóxica, y Dios bajó y le retorció el cuello a Eva, la desnucó y la mató. Luego desapareció, y el unicornio se echó al suelo y lloró muy asustado, hasta que Adán lo escuchó y vino corriendo.
Cuando Adán se enteró de la muerte de su mujer quiso matar a Dios, fue al árbol prohibido y lo esperó ahí con una escopeta. Hijo, dijo Dios, amable, trató de hacerle entrar en razón, pero Adán prefirió marcharse hacia un monte lejano y no retornó.
ะรั้ง
Whistle my panties (Sílbame la bombacha)
ظ (No parece un dinosaurio acostado al lado d un pájaro? El pájaro es el puntito volando)
Le escribió una carta a Charlotte
sobre el escritorio, decía que ojalá las cosas hubieran sido diferentes, que
cosas al azar le hacían acordar a ella, que ese día había visto un gato
desperezarse y que ella era tan linda como un gato desperezándose, que se había
agachado tranquilo y extendió los dedos y esperó a que el gatito se acercara.
Le dijo que en verano había tomado un helado que le goteó de la boca y le recordó alguna frase en francés que rompía el hotómetro que había dicho Charlotte. Eso no era tan al azar:
- Oie sabés a heladó fgresá.
- Y tú sabes a cielo.
- Iá comó se notá que egres arshantinú.
Le dijo que había visto un documental de Heimrich Himmler y que se había visto identificado porque Heinrich Himmler era re megalómano y no le había hecho bien a nadie en toda su vida, y que su novia Margarete nunca lo quiso.
Escribió adiós y se fue.
Le dijo que en verano había tomado un helado que le goteó de la boca y le recordó alguna frase en francés que rompía el hotómetro que había dicho Charlotte. Eso no era tan al azar:
- Oie sabés a heladó fgresá.
- Y tú sabes a cielo.
- Iá comó se notá que egres arshantinú.
Le dijo que había visto un documental de Heimrich Himmler y que se había visto identificado porque Heinrich Himmler era re megalómano y no le había hecho bien a nadie en toda su vida, y que su novia Margarete nunca lo quiso.
Escribió adiós y se fue.
☺₯₰
No se confíen de los robots, la gente se viene burlando de ellos hace rato, imitándoles durante sus bailes y demás. Todavía no hemos visto lo último de ellos.
No se confíen de los robots, la gente se viene burlando de ellos hace rato, imitándoles durante sus bailes y demás. Todavía no hemos visto lo último de ellos.
