capslocks

Standing, still, with my dick in my hand

2011-11-30T20:09:00.001-08:00

ﻍﷲ

De la mala leche

Resulta que estaban Adán y Eva en el paraíso,andando en canoa, de noche, había cientos de estrellas de mar en el fondo dellago, fluorescentes bajo la luz de la luna, hacía un calor tipo caribeño, dulcey pegajoso en la oscuridad del viento, quien cruzaba suavemente por las ramasde los sauces, y no había una sola nube.Las algas y enredaderas eran riquísimas y se podían comer, las despegaban delos remos y les chupaban el jugo sentados en la canoa, y se miraban y setentaban hasta reírse y miraban para otro lado. y bajó Dios del cielo y lesdijo Adán mirá, ahí hay un árbol, no coman ningún fruto de ese árbol, ta bien?
Y Adán dijo Bueno joya ningún problema y le dijo a Eva y Eva dijo Bueno ya fueno me hago ninguna historia, total… y siguieron andando en canoa y se metieronal lago a buscar caracoles.
Luego se quedaron dormidos en unas hojas de palmera gigantes, tibias como lapanza de un perro salchicha, y al otro día vino Dios y dijo Me imagino que nohabrán tocado el árbol ese que les dije que no, eh? Miren que ese es para micosecha personal y no quiero que me lo anden bardeando.
Y Adán dijo Bueno Dios no te preocupés si querés tener tu árbol privado no haydrama yo te lo re respeto, y Eva dijo también No se me cruzaría por la mentetocar el árbol ta todo bien, y se retiraron a las profundidades del bosque puesallí se encontraba Pie Grande y habrían de hacerle una visita, él los esperabacon estofado.
También compartían el bosque con el oso panda, el majestuoso pavo real, elpeligroso pterodáctilo, y el ingenioso unicornio, entre otros muchos animales,con quienes fumaban hashish y jugaban Pictionary Junior. El sabio Orugo Giganteera el encargado de traer los juegos, y su favorito era el Trivial Persuit puesél era muy bueno jugándolo.
Una noche de juegos bajó Dios nuevamente y le dijo a Adán en confidencia Adáncómo va el sexo con Eva? Es buenísimo? Porque si comieras una fruta del árbolque yo les dije que no, el sexo sería lo mejor, no te das una idea, sería comoeyacular una lluvia de meteoritos te re cabió. Y Adán dijo No sé de que estáshablando yo con Eva la paso re bien y no me importa nada así que por más queese árbol sea como algún tipo de viagra super-zarpado no me interesa así quequedate tranquilo que no vamos a hacer nada raro.
Y otra noche Dios bajó del cielo y le dijo a Eva, cuando ésta estaba solaandando en avestruz, Eva me dijo Adán que sos una pelotuda porque no te animása probar el fruto del árbol prohibido, y Eva le respondió que No Dios, no seaszonzo, no te creo nada que Adán haya dicho eso, además el me re quiere y dijoque soy la mujer que más ama, no me macanees. En eso Dios le agarró la panochaa Eva y le tocó a través del taparrabos hecho de plantitas que ella levaba, yEva se trató de resistir pero como era Dios y él sabía como aplicar ella se recalentó, y apareció Adán y los vio ahí recostados sobre la avestruz dándosecariño, pero se subió a un pingüino emperador y se fue al cuerno.
Eva le buscó asustada, le pidió perdón pero Adán no estaba ofendido, se queríanmucho y esas pequeñeces no les quitaban el sueño. Jugaron carreras en sendasaves, rieron y fueron bellos e inocentes bajo la luna.
La noche siguiente el unicornio llevó a Eva dentro del bosque en busca de unacascada de témpera no tóxica, y Dios bajó y le retorció el cuello a Eva, ladesnucó y la mató. Luego desapareció, y el unicornio se echó al suelo y llorómuy asustado, hasta que Adán lo escuchó y vino corriendo.
Cuando Adán se enteró de la muerte de su mujer quiso matar a Dios, fue al árbolprohibido y lo esperó ahí con una escopeta. Hijo, dijo Dios, amable, trató dehacerle entrar en razón, pero Adán prefiriómarcharse hacia un monte lejano y no retornó.

^{ะรั้ง}

Whistle my panties (Sílbame la bombacha)

ظ (No parece un dinosaurio acostado al lado d un pájaro? El pájaro es el puntito volando)

Le escribió una carta a Charlottesobre el escritorio, decía que ojalá las cosas hubieran sido diferentes, quecosas al azar le hacían acordar a ella, que ese día había visto un gatodesperezarse y que ella era tan linda como un gato desperezándose, que se habíaagachado tranquilo y extendió los dedos y esperó a que el gatito se acercara.
Le dijo que en verano había tomado un helado que le goteó de la boca y le recordó alguna frase en francés que rompía el hotómetro que había dicho Charlotte. Eso no era tan al azar:
- Oie sabés a heladó fgresá.
- Y tú sabes a cielo.
- Iá comó se notá que egres arshantinú.
Le dijo que había visto un documental de Heimrich Himmler y que se había vistoidentificado porque Heinrich Himmler era re megalómano y no le había hecho biena nadie en toda su vida, y que su novia Margarete nunca lo quiso.
Escribió adiós y se fue.

☺₯₰
No se confíen de los robots, la gente se viene burlando de ellos hace rato, imitándoles durante sus bailes y demás. Todavía no hemos visto lo último de ellos.

You Purdy Thang My Man Says, But I Bought You Beautiful Dresses

2009-07-20T03:04:00.000-07:00

PJ Harvey

ΰ
El pavo está un poco seco

^{Hay yerba, hay mate, hay cáscaras de naranja, hay playa, hay picnic, hay azúcar, hay sol, hace calor, hay guitarra, hay cancionero, hay chicos, hay chicas en tanga, hay fasito, hay frisbee, hay masitas dulces, hay polvorones, hay un perro simpático, no hay demasiada gente, el mar está lindo para meterse, hay toalla, hay pelota, hay tiempo, hay un libro de cuentos, hay bloqueador solar, hay pictionary, no hay nubes,}^{no hay música fuerte, no hay policía, no hay mentiras, Cristina Kirchner está muerta.
No hay bombilla.}

ģ
Este diciembre son 2 años de no pagar bondi, en ese tiempo calculé debo haber ahorrado cerca de $ 1200.
Insisto sobre cómo me parece una excelente forma de evitar que el sistema me meta el dedo en el culo. No es un hecho, es una opinión, es una elección, mi elección.

El transporte público debería muy barato, o gratis, y no lo es, como consecuencia de la asquerosa corrupción y la pasividad de los pelotudos de los habitantes de este país.
Por eso yo elijo hacer esto, me siento muy afortunado de haberme avivado, y estoy muy orgulloso de mi práctica. No estoy lastimando a nadie, no estoy privándole a nadie de nada importante, mi presencia o ausencia en el bondi no afectan la salud económica de nadie.

Para conocer la técnica lean mi entrada de enero 2008 Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos de un tiro, y quiero agregar un par de cosas:
1) Es más efectivo sentarse en el primer asiento antes de fingir buscar el dinero o tarjeta. El conductor no nos ve así caminando hasta nuestro asiento en el fondo y es más probable que no se percate.
2) Me gusta llevar lentes de sol y ponérmelos una vez sentado. El conductor nos vio entrar sin lentes, y tal vez ahora nos pierda de vista. Cualquier prenda o accesorio ayuda a camuflarse luego de sentarnos. También nos sirve para espiarlo por el espejo, ver si ha reaccionado a nuestro bypass arancelario, saber cuando podemos dejar de fingir buscar nuestra tarjeta.
3) Prefiero hacer esto si estoy seguro de que tengo plata, o la tarjeta cargada. No quiero que el conductor me sorprenda evitando pagar el boleto, y encima no tener con qué.
Tampoco quiero que me sorprenda estado yo parado en el pasillo. En general, si no hay asientos libres, pago el boleto, pues esta práctica puede resultar incómoda a los nervios, y no estar sentado y tranquilo no me ayuda.

ώ
Odio la lluvia cuando hace frío y me duelen las orejas.
Odio la lluvia cuando hace calor y la mugre se acumula en mis calzones.
Odio la lluvia cuando no hay sol, y solo puedo pensar en tragedias y genocidios naturales.
Odio la lluvia cuando estoy en el mar y es o bajo el agua, o a casa.
Me gusta la lluvia cuando es una excusa para quedarse dentro, acompañado de alguna estúpida.

^{Ħ
Rolando Graña dijo que tenía las más lindas que había visto, que tenían gusto a frutilla ¿Cómo sabés si nunca me las chupaste? Ayer cuando dormías. No quiero ser puto, Rolando, no quiero ser como esos que se rozan en Pinup. Dale te gusta. Sí pero lo nuestro es imposible. Me puso los labios sobre una tetilla. Gemí muy imperceptiblemente. Decime que mis notas te conmueven. Se mojó un dedo y me lo apoyó entre las piernas, yo temblaba. Quise tenerlo dentro mío para siempre. Decime que GPS es el mejor noticiero que has visto. No es un noticiero. Calláte pendejo y chupá. Lo abracé. Le chupé los pies. Le besé en la boca. No quiero ser puto, Rolando. Tranquila guachita, dijo. Su lengua era fina, rugosa, automática. Quiero escucharte. Me apoyó la puntita. Estaba húmedo. Mi aliento en tu nuca. Me gustaba mucho. Mordí la almohada. No quiero ser puto, Rolando. Sé mi amigovio. Tranqui guachita, esto va a suceder.}

Ъ
Querido Segundo:

Tenías razón respecto de Veronica Mars.
Ella es inteligente y los guiones son buenos.
La fotografía es copada, por momentos artificial pero le da ese toque personal.
No es el mejor show de la historia de la televisión, pero saben mantener el suspenso y los personajes son algo más que estereotipos insulsos y pretenciosos de la literatura hollywoodense.
Por ejemplo, hoy Veronica se cogió al novio, y no mostraron nada, pero unos voyeurs indecorosos describieron sus pechos como “blancos, pequeños y firmes”.
No es un show alternativo, no a la manera de Southpark o Family Guy, pero le quita a uno un poco el gusto que deja la televisión pasteurizada, deshonesta y amiga de la policía moral, que tratan a los chicos como límpidos copos de nieve a punto de ser pervertidos por el mundo del espectáculo subversivo.
¿Desde cuándo si veo una o cien ametralladoras en la TV soy más psicópata?
¿Desde cuándo, si hay un show donde mean sobre las tumbas en los cementerios, va a haber más profanación de tumbas, o zombies?
¿Por qué las minas no pueden mostrar las tetas en la TV? Las muestran fuera de la tele ¿de qué sirve que no las muestren en la tele?

Si fuera mujer mostraría mis tetas en la tele.
Peter Griffin presidente.

Chao,
Pablo

ẵ
Divorce Song - Liz Phair

And when I asked for a separate room - Y cuando pedí un cuarto separado
It was late at night, and we'd been driving since noon - Era tarde en la noche, y estábamos manejando desde el mediodía
But if I'd known how that would sound to you - Pero si hubiera sabido como te sonaría a ti
I would have stayed in your bed for the rest of my life - Me hubiera quedado en tu cama por el resto de mi vida
Just to prove I was right - Solo para probar que tenía razón
That it's harder to be friends than lovers - Que es más difícil ser amigos que amantes
And you shouldn't try to mix the two - Y no deberías tratar de mezclarlos
'Cause if you do it and you're still unhappy - Porque si lo haces y sigues siendo infeliz
Then you know that the problem is you - Sabes que el problema eres tú.

And since I met the devil I ain't been the same oh no

2009-04-25T06:36:00.000-07:00

Apocalypse Now

^йHubo una ocasión en que Páez divertía los chicos contando historias de su padre. Una de ellas se refería a cuando su padre había estado en África con Gunther Sachs y cómo más tarde, Gunther Sachs y Brigitte Bardot habían estado con ellos en Punta Ballena.
- Oye Arturo, ¿qué opinas tú de esto? - preguntó Canessa.
- No me interesa en absoluto. Yo soy socialista - contestó Arturo.
- Tú no eres socialista, tú eres un tonto - arguyó Canessa - Y deja ya de ser tan testarudo.
- Son ustedes unos dictadores y unos reaccionarios - replicó Arturo resentido - y no quiero vivir en un Uruguay dominado por los valores materialistas que ustedes representan... especialmente tú, Páez.

De ¡Viven!, de Piers Paul Read.

¢
- ¿Cómo estás como te va, la familia bien?
- Bien
- ¿La facultad, bien?
- Bien
- ¿Y el amor?
- No hay. - Amalia dixit.

ζ
Ayer Rodri me ahogó. - Dale boludo va a estar re copado! Hay ue respirar profundo y largar todo el aire y te parás y ahí te aprietan el pecho bien fuerte y te desmayás!
Como soy medio pelotudo, a menudo tengo ganas de ser el cordero sacrificado, así que otro lo sostuvo a Rodri mientras me apretaba y de pronto bjuujujrr, sentí que vomitaba y no me acuerdo más.
Abrí los ojos y me estaban cacheteando fspáf, uno riéndose, otro salió corriendo, otro se asustó.
- ¡Se te pusieron los ojos en blanco, te pusiste a temblar y te caíste!
^{Después jugamos al ajedrez y perdí porque me dolía el cerebro.}

≈
You see I met a devil named Buena Buena - Ves conocí a un diablo llamado Buena Buena
And since I met the devil I ain't been the same oh no - Y desde que conocí al diablo no he sido el mismo oh no
And I feel all right now I have to tell ya - Y me siento bien ahora, debo decirte.
I think it's time for me to finally introduce you to the - creo que es tiempo de que finalmente te presente a la
Buena buena buena buena good good good.

Buena, de Morphine.

œ
Lola Di Giorgio: vamos a engordar todos
ese es mi proyecto
quiero ser una gorda que no pase por la puerta.
Pablito: ahám
Lola Di Giorgio: estar todo el día cocinando
cosas ricas
y fumar y bailar
Pablito: "me baño con una esponja en una varilla"
Lola Di Giorgio: sí
y les pediría a todos que me den vuelta para ver películas
qué divertido.
Pablito: hahahaha y contraer diábetes?
Lola Di Giorgio: desde ahora voy a engordar
a propósito
ahora vuelvo.

Hooker With A Pennis

2009-03-04T17:18:00.000-08:00

Damas y caballeros, con ustedes, la bella y talentosa Zooey Deschanel.

ﭬ
Junkie Mosquitos

Cuando tenía 19 viví en un hotel de $12 la noche en San Telmo.
La primer noche, mis vecinos copularon como zorros, la noche siguiente, él la fajó, y la siguiente, los dos se reían de que la había fajado, con otro vecino.

Una noche encontré una jeringa en el cuarto, y al sereno le faltaban un par de canicas en el frasco y cuando entraba pasaba corriendo para no tener que verle esa cara de pelmazo porque me daba mucha lástima y ganas de vivir en cualquier otro lado.

Pero lo peor eran unos mosquitos hijos de puta que de día la quedaban sin moverse en las paredes, y cuando apagaba la luz me jodían toda la noche, mientras dormía, malditos cobardes sin alma.
Al otro día tenía la jeta como un mostrador de pus, así que compré el raid más áspero que tenían, Raid MaxmoskitoScrum, todo negro, les dí rosca y después les caí con la alpargata. Repartí alpargatasos por todo el cuarto y quedaron desparramados por las paredes como hijos de remil putas que eran, y no me jodieron más.

Al otro día en la facu una chica me dijo qué linda piel y me acarició la cara, así que tomen de acá.

Una noche mi vieja fue a conocer mi cuarto y se puso a llorar. Al día siguiente me mudé a lo de un amigo y fue un fiasco hipertenso, después pasé unos meses en un hotel un poco mejor, con tele y todo y alquilé Secretary y Crash (la del ‘96, no la basofia que ganó el Oscar), 2 de mis películas favoritas, y después conseguí un depto. Todo fue color de rosa hasta que 1 mes después me di cuenta que había vuelto a San Telmo! casi Constitución, y que ojalá hubieran venido los yankies y tirado una bomba nuclear y nos hubieran ahorrado a todos del hervidero de cucarachas más sucio y peligroso del mundo, donde ni la rata más inmunda jamás merecerá vivir.
Odio San Telmo.
Odio Buenos Aires.

Ŋ
Me pica el codo
no llego con el mismo brazo
y el otro se me durmio.

ẵ
Evolution will end up erasing all of you distasteful nimrods.

¢
Well now I've got some advice for you, little buddy.
Before you point the finger you should know that I'm the man
(...)
So you can Point that fuckin' finger up your ass.

I sold out long before you ever heard my name.
I sold my soul to make a record,
Dip shit,
And you bought one.

All you read and
Wear or see and
Hear on tv
Is a product
Begging for your
Fatass dirty
Dollar

So...shut up and
Buy my new record
Send more money
Fuck you, buddy.

Hooker With A Penis - Tool

ř
Ya no puedo ser honesto en mi propio blog, es demasiado famoso. Pero no quiero hacer otro porque perdería a todos mis lectores, y soy una puta por la atención, así que he de comprometer mi intimidad, por siempre.
¿Qué será de mí?

Atte.
Pablito

Ultraviolet Bitch

2008-11-28T14:03:00.001-08:00

.

Alison Lohman

†
Pregunta de ensayo:
¿Cómo debe comportarse una trola?

Respuesta:
Como yo.

Justificación:
Mi forma de andar semifascista es efectiva a la hora de repeler pelotudos.
La diferencia entre un boludo y un pelotudo es que un boludo derrocha recursos, mientras que un pelotudo inflije su boludez en los demás.
Cuando una mujer es trola, los pelotudos se lo hacen saber.
Trolas semifascistas, únanse!

б
Hay peores, Elton John, por ejemplo, lurker de mis pesadilas húmedas.
Tina Turner me pone muy mal.
Bañadera giratoria, decían.

¤
Estimada Lucía:

Recién vuelvo del chic soft-pop bar y primero te hiciste la tonta, pero después me regalaste una sonrisa, o era el malandrín que te tenía en el sillón y la sonrisa era para él.
Y te despedí con un beso que me dí en la punta del dedo y te apliqué en el cachete. El cachete resultó super-suave como una codorniz de algodón.
En fin, he ahí el icing on the cake.
Porque el purplerred violent-femme french-bohéme night outfit, el caminar ligero y la mirada esquiva-malandrines, la risa low de nena loca que echaron de clase, linda sonrisa con potencial menú ejecutivo cannibal light, esos valen la pena un beso dactilar.

Hace años Sofi decía - No sé que le ves, no es para vos - y yo - Bueno pero es linda -, por la espalda blanca con un lunar, la pera esculpida de kinoto moscatel, los ojos grandes de poltergeist, los rulos, hoy negros, cortitos peinado ultraviolet bitch, y esa voz grave a punto de quebrarse por el susto.

Petite,
Godard no es montaje orgánico, profe dónde apunta este texto?
Amuse-bouches y red bull, quiero chiclets,
Ud. siempre come manzanas?
Pelirroja?
Pelirroja? Pelirroja es el mejor.

Por qué no querés tener amigas Lucía?
(No te enojes, es que no puedo poner “amigos” porque queda mal)

‰
Satan Gave me a Taco - Beck

Satan gave me a taco - Satán me dio un taco
And it made me really sick - Y me hizo sentir muy enfermo
The chicken was all raw - El pollo estaba todo crudo
And the grease was mighty thick - Y la grasa poderosamente gruesa
The rice was all rancid - El arroz estaba todo rancio
And the beans were so hard - Y los frijoles tan duros
I was getting kinda dizzy - Me estaba mareando un poco
Eatin all the lard - Comiendo toda la manteca
There was aphids on the lettuce - Había áfidos en la lechuga
And I ate every one - Y me comí hasta el último
And after I was done - Y cuando hube terminado
The salsa melted off my tongue - La salsa se derritió desde mi lengua
Pieces of tortilla - Pedazos de tortilla
Got stuck in my throat - Quedaron pegados en mi garganta
And the stains on my clothes - Y las manchas en mi ropa
Burned a hole through my coat - Quemaron un agujero en mi saco
My stomach was atremblin - Mi estómago temblaba
And I broke out in a rash - Y me dio una salpullido
I was so dry and thirsty - Y estaba todo seco y sediento
And I didnt have no cash - Y no tenía plata
So I went and found a hose - Así que fui y encontré una manguera
Tore off all my clothes - Me arranqué toda la ropa
Turned on the water - Prendí el agua
And it shot right up my nose - Y me entró por la nariz
Some old lady came along - Vino una viejecita
And she thought I was a freak - Y pensó que era un freak
So she beat me with her handbag - Así que me golpeó con su bolso
til I could hardly speak - Hasta que casi no podía hablar
I was lying there naked - Estaba tirado ahí desnudo
My body badly bruised - Mi cuerpo muy golpeado
In a pool of my own blood - En un charco de mi propia sangre
Unconscious and confused - Inconciente y confundido
Well the cops came and got me - Bueno, la policía vino y me agarró
And threw me in their van - Y me metieron en su camioneta
And I woke up on the ceiling - Y Me desperté en el techo
And I couldnt find my hand - Y no podía encontrar mi mano
They took me to the judge - Así que me llevaron con el juez
His eyes aglowin red - Sus ojos brilladon rojos
The courtroom was filled - La corte estaba llena
With witches and the dead - Con las brujas y los muertos
Well the sheriff was a hell-hound - Bueno, el sheriff era un sabueso infernal
With fangs and claws - Con colmillos y garras
The prisoners were tied up - Los prisioneros estaban atados
And chained to the walls - Y encadenados a las paredes
The air was getting thick - El aire estaba poniéndose grueso
The smoke was getting thicker - Y el humo aún más grueso
The judge read the verdict - El juez leyó el veredicto
Said cut off his head! - Dijo córtenle la cabeza!
Well they placed me on the altar - Bueno, me colocaron en el altar
And they raised up the axe - Y alzaron el hacha
My head was about to explode - Mi cabeza estaba por explotar
When I noticed the marshall stacks - Cuando noté los amplificadores marshall
I noticed all the smoke machines - Noté las máquinas de humo
Cameras and the lights - Cámaras y luces
Some guy with a microphone - Un tipo con un micrófono
Runnin around dancin in tights - Corriendo y bailando en calzas
And I noticed the crew - Y noté el equipo
And the band playin down below - Y la banda tocando debajo
And I realized I was in a rock video - Y me di cuenta de que estaba en un video de rock
So I went and joined the band - Así que fui y me uní a la banda
And I went out on tour - Y salí de gira
And I smoked a lot of heroin - Y fumé mucha heroína
And I passed out in manure - Y me desmayé en estiércol
I made out with the groupies (aw yeah) - Y apreté con todas las groupies
Started fires backstage (aw yeah, start em up) - Causé fuegos tras bambalinas
Made a lot of money (aw yeah, Im makin it) - Hice mucha plata
And I gave it all away (give it all to me) - Y la regalé toda
Well the band got killed (aw, bunch of losers) - Bueno, mataron a la banda
So I started a solo career (aw haw, yeah) - Así que empecé una carrera solista
And I won all the awards (get em all now) - Y gané todos los premios
And I drank all the beer (drink it all up; get funky) - Y tomé toda la cerveza
And I opened up the taco stand (aw haw, etc.) - Y abrí un puesto de tacos
Just to smell the smell - Sólo para sentir el aroma
Cookin with the devil - Cocinando con el diablo
Fryin down in hell - Friéndose en el infierno

Atte.
Pablito, muchos besos

Los fetos a Auschwits!

2008-05-25T22:11:00.000-07:00

Geckos

љ
Diario de una seductriz

Guirnaldas de fruta
autobuses colorburst
galaxias a 512 k.
conexión con Rastaman.

Globos terráqueos con papitas fritas ketchup
brownies y papel picado
camaleones cachando mosquitos.

Sören Kierkegaard
boca arriba sobre césped turquesa
monstruos con polvo de estrella
aspirinas para aligerar la cabeza
con F7 te dan el cañón de neutrones
videojuegos para fashion nerds cool.

Jugo de pomelo
indios caníbales reducecabezas
pollitos sonándose la nariz.

Pablito
V.g.

ч

Querría ser mujer para hacerme un aborto y demostrarle al mundo qué me importa un feto.

Los fetos a Auschwits!

Ћ
Voy a cerrar herméticamente el baño y colocar un reconocedor de voz.
Así, cuando alguien cante en la ducha, quien desee escucharlo/s puede seleccionar las pistas en el orden que quiera y armar alto playlist.

ξ
Me encanta el latín.

Quiero una chica que hable latín
y que me acogotarum il gansis.

ẵ
"Hay lo pop, y lo raro."- Graham Coxlon, de Blur

ΰ
Of course I'd like to sit around and chat

Of course I'd like to stay and chew the fat
Only only only only only only only only only
Only only only only only only only only only.

Life in a glass house - Radiohead

Atte.
Pablito

El nihilismo no termina en los recién nacidos.
Si querés mi feto te lo regalo.

Mayo y sus Cronnies

2008-04-27T22:18:00.000-07:00

- Shut up you cunt (Cállate, puta) - dice Thom Yorke.
Belleza.

ģ
Afterapproach

Toy Toy
sé tierna conmigo
no me muerdas
el body-piercing
me duele el ombligo.

Toy Toy
convídame pastel
y té de manzanilla
y limpiará la vajilla
a quién le toque el laurel.

Toy Toy
tu eres feminista
yo le levanto la falda
a las muchachitas.
Es que así son las chicas
del mundo de hoy.

Toy Toy Toy
saca tus cuernos al sol
no quiero estar detrás
de tu hilo sedoso,
porque por más que sea hormiga
me seduce el oso
hormiguero. ©

Э
Yo pensaba que la super-ocuptividad iba a funcionarme perfecto. No soy el único. ©

ϋ
Da la sensación de que antes de conocerse, sus vidas eran desoladas sin la presencia del otro.
Y.n.s.l.ch.a.l.m.
El segundo verso es un chiste interno.
De dos, no mío solo. ©

∫
En Capital, he reafirmado mi posmodernismo como forma de seleccionar los idiotas.
Gracias. ©

љ
Bueno, arrancó mayo y con él, lo que desde los 13 años conozco como "El Bajón de Mayo".
La temperatura desciende, la luz escasea, el metabolismo flirtea con el hivernar, el cerebro baja de revoluciones y la depresión tapa el cielo cual oscuro ultimátum.
Este año, 2008 año chino de la rata, como papá, no viene pitch black. Y eso que mañana cumple Guille, la más bonita, la más inteligente, la más graciosa.
Será que este punto de pivot para los habitués del underpop me ha puesto en motion: videos, literatura, música, performances, hippeada, feministas, mikukis, amigos recién fresquitos.
Gracias, me encantó.

Igual no canten victoria que faltan junio, julio, agosto, pero me chupan la japi.
Soy hermoso. ©

Paul
(Por cierto, me refiero a los idiotas de todo el mundo,
en especial Mar del Plata)

Bellybutton

2008-03-21T09:52:00.000-07:00

Dave Rowntree, mi baterista favorito, en Song 2 de Blur

ξ
Oh what a surprise
I didn’t see that one Coming.
Now thE hummingbird’s got the jitters.

Oh nobody knows what I know.
nobody knows how a littLe pEck from that bitch can be.
S.

I want a neumaTic belly
to havE a nap on. (16) ©

(16) Última estrofa inspirada en Duke Nukem, y en Brave New World, de Aldous Huxley.

ð
El Prozac (en realidad Aropax, léase el post anterior) es el fármaco más entumecedor del mundo.
Tener sexo bajo el efecto del Prozac es como un blowjob en Madame Tussauds http://www.madame-tussauds.co.uk/
Uno no tiene piel ni terminaciones nerviosas ni nada.

Después de dejar de consumir Prozac un par de días, la risa, que comunmente gotea de la boca como… saliva (pues la boca tiene gusto a saliva y gotear saliva como que no tiene mucho chiste), deja de ser para transformarse en euforia.Uno ríe como desquiciado.
Pero después se corta el cable del ascensor y decí alpiste.
Y después te reís solo.
Y alguno te ve y le dice al otro Ese chabón la bate.
Y pedís un té mientras subís al primer piso, y marcás un número equivocado en un teléfono público, y te llaman de abajo por el té pero demasiado tarde, estás dormido en un banquito, o debajo de él.

Y pasa una mina y Uy qué fea mina.
Y se te sienta al lado y te mira lindo. Y tal vez te franelea un poco el brazo y estás al palo.
Y le querés saltar los huesos (traducido del inglés) y de pronto Nooo pero yo soy puto! (típico de maníaco-depresivos que se sienten seguros de que son homosexuales por más que sean heterosexuales, o heterosexuales por más que sean homosexuales, una forma de neurosis ansiosa que puede a veces resultar en más que incómodos encuentros semi o full-sexuales, aún peores que reventarse la mina fea).

Igual mi teoría es que el ser humano puede reaccionar de dos maneras a una situación de coito con el sexo que no sea de preferencia: Indiferencia, o placer.
Indiferencia… fácil de explicar.
Placer… también.
Pero rechazo, no.
El rechazo al cuerpo extracorpóreo (siendo lo córpóreo uno mismo) es puramente cultural. ¿De qué otra forma se explica que los griegos se daban rosca entre entre ells y decían que era más honorable (honorable!) darle rosca a un hombre que a una mujer? ¿O que haya gente que puede tener sexo con una oveja, o una calabaza?

La fricción es prácticamente gratis en la vida. El amor cuesta caro.

Si la pegás con el amor tenés mucha, mucha suerte. ¿Cúantos matrimonios funcionan?
Uno puede tener sexo con cualquier cosa (material, es difícil tener sexo con… la avaricia ponele.)
Uno puede tener una relación romántica con una infinidad de seres indeseables, y arrepentirse cuando se pasa la ilusión.
Pero amor… uh qué suerte.
Uh que suerte.

Una estadística decía que uno se enamora promedio 2 veces en la vida.
Sí dale. A este paso si me enamoro de mi vieja Ah re Freud.
Igual las veces que estuve cerca se sintió… cerca. Al amor digo.
Nah, era obsesión.
Sí, obsesión nomás.

Los que me vieron alguna vez saben de mi imagen… de como que me llevo bien con mi lado femenino.
Pero yo pienso en minas, sueño con minas, me gustan las minas.
Potencial bisexual pongámosle.
Igual no me suena.

Pablito
Hasta el día que Argentina descanse en cenizas

Tienes piercings en ambos

2008-01-21T09:04:00.000-08:00

Marla y Ed Norton en Fight Club.

Ђ
This is just a nightmare
soon I'm gonna wake up
hiding in the forest
running through the field
laying flat on the ground. (4 Minute Warning - Radiohead)

Qué suerte que la letra era así y no era como había escuchado sino era un fucking agujero negro.
Me encantó, gracias.

ﺰ
Hace como 4 días que no tomo prozac, ayer soñé que tenía un hijo con Caro una chica que va a la clase de cine y teníamos que llevarlo no sé dónde pero era una tarea inapelable una sensación de muerte segura y meteoritos en el lóbulo occipital se me caían los pañales.
Encima me desperté una y otra y otra vez la cabeza me freía.
Dios pesadillas terribles, no me acuerdo las otras pero la pasé del culo. Colores salivados, tonos desentriquinizados y sonidos del olvido, nunca más.
Ya, que me den mi prozac ya.
Efecto placebo?

Igual vale aclarar es aropax, funciona como el prozac, pero el prozac está en alerta según la Organización Mundial de la Salud, los boludos se lo daban a chicos chicos y caían con ganas suicidas.
Ni ganas de ser guinea pig pero o decís Estoy limeta denme mis fucking pastis o Inventás una alternativa y hasta ahora no se me ocurre nada.

Fucking Bordón no atiende lo domingos.

Acerca de estar limado: no se lo recomiendo a nadie. Si conocen a alguien pasando por las primeras etapas de lime, díganle que no es cool, que es más como una espiral descendiente hacia la más oscura e íntima relación que tendrás jamás con nada y que busque ayuda y pida bananasplit o cookiesn'cream.

∞
Oh the cute cat
(este es acerca de un gatito)

I’m a panther
I’m invisible in a jungle of green ghosts
Crawling slyly between trees
Tasty prey, tasty prey
I promise you no harm
canaries on display
Who’s the pussy now?

Don’t put yur paw in the fish tank
Don’t put yur paw in the fish tank
the balls of wool they spinning'
allergies for the inadequate.

I refuse to take a bath
I’d rather use my tongue
I’d rather use my tongue
and wag my tail when I’m not happy.
If you’re having a crazy day, don’t look at me
you might blame me for your lunacy
We do that to people.

Trashcan jam
bring yur fishbone and rattle.
Thousands of miles away
dolphins struggle in fishing nets
my tuna is exquisite.
But don’t think I ain't got a heartbeat inside
I feel all of you
to the end
of the earth. ©

⅞
Me-la-batík
me-la-batík
me-la-batík
sólo para luego me cortar la línea.

No soy tu pez globo
soy mucho mucho más innovador
y si me esmero soy pluricelular.

Tienes piercings en ambos. ©

Pablito
Mardelplatense no practicante.

Blowfish

2008-01-13T19:20:00.000-08:00

.

Naked Lunch, de David Cronemberg

.
.
.
.
.
ǽ
Kalashnikov baby

Duendes enojados
gorros puntiagudos, llenos de preocupaciones
brujerías para los atrevidos.
Leche condensada
torta de chocolinas
galletitas de avena y ruiseñores en la ventana.

Cálidos vientos del Sahara
a.l.l.m.o. en un castillo de Lego
ponis y espejismos de sirenas.
Estéreos rotos
fiestas eléctricas
cachetes rojos y monerías.

Nadando entre boyas
en un golfo verde y profundo
estrellas de mar flotando a la superficie.
Lágrimas de caracol
botones de marfil
una pileta y trampolines remasterizados.
Telégrafos en el cielo
un agujero hasta China
ratones en la arena. ©

Ø
Estoy a punto de perder la razón.
Derrocho recursos.
Odio a todos. Todos salieron a joderme. Todos lo saben. Cuando me doy vuelta se fijan.
No ceno afuera. Pusieron algo en mi comida.
Saben dónde me quiebro.
Saben hace rato.
No puedo jugar el alfil porque ahí se arma.
Y cuando paso de alfa a beta
y la conciencia no es
y podría soñar contigo
pero todos están ellos
mientras duermo y revuelco
mira ahí los chaché, mira ahí los chaché, mira ahí los chaché. ©

Pablito

Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos de un tiro

2008-01-04T20:30:00.001-08:00

Salma Hayek te parto cómun queso.
El padre tiene ascendencia libanesa.
Habla con fluidez inglés, español, árabe y portugués.

♠
John is in the water.
Please keep an eye on him
watch out for the shellfish around. ©

♪
Noche de pinchar marplatenses:

1) Añonuévo por la noche, anexar una chinche a un bolígrafo.
Los idiotas pueden ser identificados por las palabras que dicen, escriben o escuchan.
2) Improvisar.
Las rubias valen 2 puntos.

¥
Cómo ahorrar dinero y enfrentar sus miedos a la vez:

El transporte público es un bien no material, nadie lo extraña si hay abuso.

1) Relajarse (*)
2) Subir al bondi y sentarse fingiendo buscar el dinero o tarjeta en el bolso o bolsillo.
3) Interrumpir el paso 2 para continuar el viaje normalmente.
4) Si el conductor se percata, abonar el pasaje.

(*) El conductor no es policía. De aparecer un policía:
“Disculpe oficial estoy estresado y sin dormir.”
“Disculpe oficial tengo amnesia.”
“Disculpe oficial no voy a desvivirme por contribuir con la sociedad neoimperialista que agobia mi espíritu así que muérase.”

N = costo unitario del pasaje x viajes diarios promedio x 365

Y = dinero ahorrado al no abonar pasajes = N x 0,75 (funciona un 75 % de las veces)

Puede implementarse en trenes y subtes, modificando la técnica.

Dolor ≠ Miedo .

El dolor es una guía para la vida, el miedo es todo lo contrario, y es una ilusión.
Dolor es que te reviente la cabeza un fucking cana, miedo es a un conductor inocuo.

Si alguien privatizara el aire ¿lo pagarías sólo porque es legal?
No repartan sus bienes en la perversa sociedad que los rodea. Roben transporte público.

Fuck’em.
Paul.

Oh go & tell the king that the sky is falling in when it's not.

2007-12-28T06:24:00.000-08:00

The Warlocks, en vivo en Austin, Texas.

♣
All hail to the thief
All hail to the thief
But I'm not. But I'm not. But I'm not.
(...)
Oh go & tell the king
that the sky is falling in
when it's not.
Maybe not. Maybe not. Maybe not. (2+2=5 - Radiohead)

◙"Anorgasmia is an inability to reach orgasm and is thought to occur in about 10% of women."

¿Cómo se hace para tener un orgasmo cuando se lo ha probado todo?
¿Cómo deja uno que la mente se deshilache-lache?
¿Cómo deja uno de ser alérgico al chocolate?
¿Tipo hay medicación tratamiento hierbas?
¿Cuál es el secreto para una magnética personalidad, inquebrantable espíritu y fisico atlético?
¿Cómo deja uno de ser un fascista anhedónico que sólo desea miseria para la humanidad, control, innovadores escarmientos, la imposición de la propia filosofía?

έPablito Oh Yeah dice: aparte no te doy nada porque sos nena
Flor Patín Increíble dice: uhh que bardeeaaassssssssssss
Pablito Oh Yeah dice: ah bueno al menos tengo pito!
bueno, decía Freud
Flor Patín Increíble dice: jajaja mmm la verdad es que no lo se..
Pablito Oh Yeah dice: te prometo!
el doctor me dio un certificado

♥Las frutillas los tomates ahora, no son tan ricos
porque les pusieron qué se yo qué gen mal-di-to-ó. (Sálvese quien pueda - Juana Molina)

☺Mar del Plata es la ciudad más aburrida del mundo no digo que Buenos Aires sea muy copado sólo que al menos allí se encuentra uno con pobreza, contaminación, crimen, gente peleando en un tren por una bolsa de azúcar, guerras étnicas, chicos disfrazados de chicas, chicas disfrazadas de travestis, tuberculosis trepando por los muros.

Los mardelplatenses son todos estudiantes de letras "insoslayáaables" vendría bien una limpieza oooo yeah con una uzi, cierro la facultad con llave y mutherfuckrsss no me para nadie.

Paul.
Enjoy.